Не скучайте о тех, кому нет до вас дела

раз уж мы катаемся на эмоциональных качелях, то управлять ими должна определенно я)

Вот уж никогда бы не подумала, что будучи самой младшей и залюбленной в полной семье, я вдруг пойму, что мой отец меня не любит и вся полученная мною любовь концентрировалась исключительно на стороне мамы.
Хорошо, конечно, что её любви было так много, что аж с избытком, иначе я хер знает как вытаскивала бы эти все чудесные "открытия" во внутрисемейных отношениях. Но факт того, что я совершенно не нужна своему папе малоприятен.
Ну то есть вот эта вот штука, когда он из троих детей всегда выбирает не меня. Я всегда недостаточно и неправильно что-то: стараюсь, делаю, думаю, говорю. И никогда не будет этих достаточно и правильно.
Я помню, как лежала с температурой 39,5, он пришёл с работы поздно, сказал, что слишком сильно устал и как ни в чем не бывало лёг спать. Тогда ли я начала что-то понимать?
Или когда он вместо того, чтобы подбодрить и успокоить, потому что я боялась идти к хирургу, начал кричать на меня на крыльце поликлиники.
Или когда в течении трёх лет я говорила ему про то, что мне часто снятся кошмары с моей мёртвой матерью, а он не считал, что это проблема.
В моей семье, которая состоит из трёх сильно взрослых мужчин я никому не нужна. Другим родственникам - тоже.
Забавно.
Я отгрустила всю свою грусть по маме. У меня не осталось грусти для этого. Я бы хотела знать причину, получить хоть какое-то объяснение почему они меня не любят, но это маловозможно. Ну так и пошли они все к черту.

Не могу дать себе отчёт в том, что чувствую. Скорее, я стала чёрствой корочкой. Возможно, в глубине есть чувство обиды. Теперь, когда встречаюсь со знакомыми, не могу да не задеть каким-то образом свои развалившиеся отношения. И меня это стало злить. Я не хочу, что бы кто-либо знал об этом, думал или говорил какую-то ответочку. Злюсь на себя, что не могу это контролировать.

С раннего возраста я себе дала жесткую установку "эмоции - это плохо".
Моя лучшая на тот момент подруга в 16 лет ломанулась из нашего маленького городка в Питер потому что каждая улица напоминала ей о её бывшей девушке.
Потом я узнала, что она спала в подъезде, связалась с плохой компанией, и в итоге её через полицию возвращали домой с бронхитом.

Я в нашей паре была тем хмурым другом, который читает нотации другому. И мне казалось, что это так безрассудно и глупо. Это просто город. Сгусток зданий и куча людей, просто перепиши информацию и используй по назначению.

Сейчас я всё еще думаю, что это было глупо и безрассудно, но, наверное, завидую ей.
Такие яркие эмоции и чувства остались в ней после этих отношений, они имели для неё значение, они давали ей что-то ценное и важное для неё, и чтобы освободиться от этого, она даже уехала за тридевять земель.

Я и эта девушка шли позади неё и тихо обсуждали её решение, мы обе знали, что она нас слышит. Не знаю каково ей тогда было.
Мне было страшно. В 16 лет свалить в другой город, без родителей? Да она свихнулась!
То, чем всё это закончилось, только больше меня убедило, что это была глупая и опасная авантюра.

Сейчас, я хочу иметь такие якоря в своей жизни. Но позитивные. Чтобы какая-нибудь простая ручка напоминала мне о чем-то светлом.

У меня в столе лежит праздничная упаковка от подруги, которая подарила мне палетку теней на день рождения, чтобы я продолжала заниматься макияжем. Палетка тоже лежит, но обертка тоже имеет для меня значение.
Мне подарили что-то абсолютно непрактичное для того, чтобы я самовыражалась, кому-то это нравится и кто-то этого хочет.
Теперь я злюсь на людей, которые дарили мне что-то практичное и полезное, и на себя в том числе, потому что это лучший подарок, который я когда-либо получала.
Всё практичное/нужное в быту/в работе я могу найти и купить себе сама, а палетка стала для меня знаком того, что меня увидели и я нравлюсь, и человек хочет увидеть как я реализуюсь.

Слова любви возвышаются через призму страданий(с)

Мне интересен феномен предвосхищения меланхоликов и обесценивания оптимистов, которые радуются каждому дню жизни.

Меланхолики получают ярлык слабых страдаюших жертв, а оптимисты отбиваются от звания поверхностных глупцов.

Что сложнее: позволить себе быть слабым, ощутить свою боль и пережить ее, впустить в себя свое отчаяние и открыть свое сердце, или идти напролом, искать во всем хоть что-то хорошее и радоваться мелочам, из которых по сути и состоит жизнь?

Сложнее всего найти в себе силы и бороться за свое место под солнцем.

Но победитель получает все.

Иногда тяжело объяснить людям, почему ты такой колючий. Почему не доверяешь и так много требуешь.

Я росла в богатой семье. Не то чтобы очень, но достаточно. Я ходила в элитный садик, училась в хорошей школе, исправно играла гаммы на своем фортепиано и рисовала по вечерам натюрморты. Из школы я приносила пятерки, а по выходным с родителями ходила кушать самые дорогие роллы в городе. На новый год мне дарили говорящих пони, одевали в самые модные джинсы и каждый год возили на море.

А потом случилась жопа. В мой подростковый период, когда ты хочешь выглядеть как топ-модель по-американски, когда все сверстницы красятся маминой тушью и каждую неделю приходят в новых платьях, у отца рухнул бизнес.

От меня всю жизнь откупались. Со мной не пытались нормально разговаривать. Родителям был нужен результат в лице отличной учебы и годовых отчетных концертов в музыкалке. Я была беспроблемным ребенком, но уж слишком себе на уме, творческим и непонятым. И им было параллельно, я должна была показывать результат и не выделяться. Прилежно учиться и носить розовые кофточки. Читать все книги из внеклассного чтения и играть гаммы. Не ругаться с одноклассниками и нравиться всем родственникам.

Когда после тройки по физике отец надавал мне учебником по голове и заставил рассказывать какой-то закон, пока я захлебывалась в рыданиях и жевала свои же сопли, я заявила, что пойду в полицию и лишу их родительских прав. Мне было 15 лет, после этого от меня отъебались.

А денег становилось все меньше. На почве этого начались конфликты. Родители ругались, я не понимала, почему нельзя купить новые вещи. Я приходила домой, мама плакала. Нам приходили анонимные письма о том, что кто-то кому-то постоянно изменяет, отец доводил маму, мама плакала, я не понимала. У отца отказывали ноги, мама почти не пыталась ему помочь. Денег становилось еще меньше.

Я поступила в универ в 16 лет. И в какой-то из вечеров не захотела говорить с родителями, сказав, что пойду спать после тяжелого дня. После этого мы не говорили с отцом два года. Денег не осталось совсем.
В 18 лет на мой др сестры сказали, что родители разводятся. Через некоторое время пришла мама и сказала, что ей нечем платить за мое обучение. Придется работать и платить самой.

Я начинаю работать за 12 тысяч, единственный мужчина, который содержал финансово всю семью — дедушка — сгорает за полгода от рака. Родители разводятся. Письма прекращают приходить. Я ухожу из дома.

Родители были почти 30 лет в браке. За несколько лет от "очень круто" мы скатились в "пиздец хуево". Они делили имущество со скандалом, с разборками и требованием отдать друг другу по несколько миллионов. Прошло пять лет, мама до сих пор ненавидит отца. Отец шутит про мамину недалекость.
Эти люди прожили почти 30 лет вместе и разошлись в мгновение на почве денег и недопонимания.

Никто из них никогда не спрашивал, как мне в этом всем живется. Никто не пытался скрыть ругань, никто не узнавал, что я чувствую. Никто не спрашивал, устала ли я. Никто и никогда. Папа учил меня как мальчишку — не плакать и не показывать свою слабость.

Люди удивляются, почему я такая колючая. Почему я не доверяю в отношениях и почему так переживаю, что останусь на улице. Потому что из "очень круто" мы скатились в "пиздец хуево". И это еще сложней принять, чем когда ты постоянно в "пиздец хуево". Перестроить себя в подростковом периоде и принять тот факт, что теперь ты сам за себя — очень тяжело.

Я миллиард раз обсуждала свою семью с психологом, но, видимо, до сих пор не простила. Все проблемы из детства.
И почему же люди бывают такими колючими?